Jour 103

Ce matin, démarrage des plus difficiles. J'ai fait à nouveau une crise d'étouffement avec des tremblements de tout le corps. Cette fois les tremblements étaient terribles avec l'impossibilité de les calmer. Il fallait attendre. Ils sont arrivés en premier, puis ont continué durant l'étouffement avec aussi beaucoup de pleurs.

Nous n'avons pas appelé les urgences parce que j'ai eu l'impression que je parviendrai à surmonter cet épisode. Ce fut le cas, bien sûr avec le concours de ma chérie et ses chants spontanés. C'est passé en un peu moins d'une heure. J'avais aussi un broncho-dilatateur que j'avais gagné au Loto des urgences la semaine dernière, rappelle-toi. Je suis heureux de n'avoir pas atterri aux urgences encore une fois. J'ai été mal toute la journée. A l'heure où j'écris je n'ai pas récupéré complètement.

Je pense que c'est la chimio qui provoque et exacerbe ces crises, même si cela fait des décennies qu'elles arrivent sans crier gare, de façon plus douce et me mettant un peu moins en danger. Il y a donc un passif karmique qui n'a que peu à voir avec la chimio. Il va falloir s'occuper de ça...

Quand je traverse de tels moments, je doute beaucoup que je m'en sortirai. J'ai à la fois l'impression que je vais me métamorphoser et n'y pas survivre. C'est contradictoire mais je ressens une piste où, peut-être, ces deux extrêmes pourraient se marier. Je ne sais pas, je ne sais pas... J'ai beau être pro-actif envers ma possible guérison, je me sens aussi comme Don Quichotte se battant contre des moulins.

Je sais que je ne suis pas Navjeet, ce corps malade, ces pensées, ces sensations... Mais je sais aussi que je ne peux être en-dehors de cela. Il y a une ficelle prête à se rompre entre les deux. Je lutte pour (re)investir cette chose, la conquérir même, car elle peut encore servir. j'ignore comment, car je ne sais pas me projeter dans le futur. C'est une qualité, je crois, mais chaque qualité a aussi son revers. En tous cas, les gens qui parviennent à se projeter dans le futur m'impressionnent beaucoup.

Je me dis qu'il faudrait laisser tomber tout cela, et simplement vivre, tel que je tentais de te l'expliquer hier. Et le reste on s'en fout. Mantra : "On s'en fout"... Et dire que je suis connu pour porter haut ce formidable mantra qui définit si bien l'abandon à "ce-qui-est" ! Eh bien, je crois que c'est le moment de le suractiver, non ?

Bon, stop aux coups de fouet. "Simplement vivre" constitue quand-même le plus clair de mes nuits et journées. Mais vois-tu, et comme toi certainement, je pars en sucette de temps en temps. 😉

Ça y est, j'ai commencé à perdre mes cheveux par poignées. Eux qui faisaient ma fierté, symbole de noblesse et de virilité, du moins jusqu'à l'imposture républicaine qui a transformé la tête des hommes en improbables touffes. Je me demande si je dois continuer à contempler le désastre ou bien prendre les devants. J'aimerais bien vos commentaires et je suivrai vos conseils. Ou pas ! (c'est mon autre mantra). Mais surtout, ne me dites pas que c'est la beauté intérieure qui compte et tout le blabla tristement convenu qui va avec. Un peu de créativité, bon sang !