(Aujourd'hui, je fais mauvaise tête et mauvaise foi. J'aime bien!)

Dans le dernier Nouvel Obs est paru un article sur la méditation. Ça nous change des études sur le prix du m² immobilier des grandes villes de France! Alors, vu le sujet, j'ai fait l'effort de le lire pour vous tout en redoutant que les propos tenus m'attristent comme c'est souvent le cas avec la littérature populaire à trois sous (enfin... un peu plus d'ailleurs... de sous...). Je l'ai lu rapidement, tu sais comme tu avales un médicament qui a très mauvais goût juste parce que ta mère a un pistolet braqué sur ta tempe. Et en effet, ça m'a attristé... Encore une fois, le même discours depuis des décennies : la méditation c'est bien, c'est formidable, ça conduit au bonheur, fini le stress, les mauvaises images de soi, la culpabilité, etc. Surtout "ne cherchez pas l'éveil!" et "Oh! que non! c'est pas religieux du tout, pas besoin du tralala..." et enfin "ils sont pas si beatnik que ça : la preuve, il y a des études scientifiques très sérieuses qui prouvent que patati et patata..."

Le must je crois, c'est A. Comte-Sponville, philosophe reconnu et apprécié (des médias) qui dit : "Je médite tous les jours. La méditation, c'est ne rien faire, mais à fond!" Koan ou pet de l'esprit?

La trame de l'article est soutenue par la promo d'une initiative soi-disant révolutionnaire mise au point par John Kabat-Zinn le MBSR (Minfullness Based Stress Reduction). Ça jette hein? Traduction : réduction du stress basé sur la pleine conscience.  "Voyons... la pleine conscience... Tiens! Il n'y avait pas déjà un certain Thich Nath Han sur le coup? Ah oui, mais lui c'est un ringard!" Traduction : un moine de l'ancien temps. Et pis c'est très limité son truc : trop de cérémonial, perte de temps, déplacements coûteux... Pis les Tibétains c'est encore pire... On bosse nous! Moi, dans ma méthode, j'ai mis du Zen, du tantra, de l'ayurvéda... bref, c'est complet, éprouvé, hyper-efficace. Et en plus y'a pas de Guru, pas de cotisation, pas de voisin à supporter : on fait ça tout seul, chez soi, en écoutant mes CD. J'ai juste organisé le tout en 108 leçons. Oui, quand-même, vu que les mala (chapelets) des bouddhistes et hindouistes ont 108 perles, ça doit bien signifier quelque chose d'important.'' Duplicité! Comment s'affranchir des traditions préhistoriques tout en en extrayant l'essence? Enfin, je veux dire le commercialisable, le prêt-à-l'emploi, le directement marketé. C'est vrai quoi, soyons modernes : la méditation en barquette c'est quand-même plus pratique pour la ménagère. On peut même lui donner la forme de la barquette (la méditation, pas la ménagère, quoique...) Une petite photo de Matthieu Ricard pour sécu(la)riser le tout, et hop! c'est emballé!

 

Le capitalisme, fondement quasi-théologique de la société de consommation, se définit le plus simplement du monde : tout, absolument tout peut engendrer des profits, et ces profits en apporter d'autres. 85% des richesses et de leurs profits auto-engendrés vont à 10% des habitants de la planète. Sur les 90% restants, plus de la moitié luttent uniquement pour survivre et non pour s'enrichir. Après la marchandisation forcenée des produits et services, parfaitement rodée depuis plus de deux siècles, on marchandise aujourd'hui l'eau, l'air, la pollution autant que la dé-pollution, l'image de marque, les déclarations, les intentions, les discours, les promesses, les idées, les recettes... Et puis l'humain. Désolé si vous ne le saviez déjà, mais vous êtes des marchandises, déjà mille fois vendues, aux banques, aux prescripteurs publicitaires, aux politiciens et à tous les groupes de pouvoir. Et si vous croyiez que la pensée, le dernier bastion de votre intimité pouvait échapper à la vampirisation capitaliste, eh bien vous vous trompiez. Le mindfullness s'inscrit dans cette lignée Servanschreibériste faussement insurrectionnelle et économiquement correcte. C'est une superbe opération marketing, une arme de précision redoutable qui va vous permettre de méditer dans un seul et unique but : le bien-être.

Mais oui! Quand le Peuple (et je tiens à la majuscule) est bienheureux, n'a pas trop de pensées négatives, est détendu et le ventre bien rempli (de compléments alimentaires s'entend), il ne conteste ni ne s'insurge mais consomme bien. Ainsi, grâce au nettoyage psychique du mindfullness, vous serez "bien propres et clairs" et tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes : le miroir aux alouettes de la croissance continuera de briller, le Progrès restera Dieu sans que quiconque y trouve à redire, les riches s'enrichiront plus encore, les pauvres continueront d'être plus pauvres, les pollueurs de polluer, les politiciens de mentir et manipuler "les masses". Grâce au mindfullness, finies les pensées négatives du genre "on nous embrouille..." ou "mon patron est un con et j'aime pas mon voisin..." Fini le stress au travail. Vous serez affables et productifs, de véritables winners. Et accueillerez aimablement les profiteurs, tyrans et autres pervers. Terminés aussi les doutes et l'aiguillon du conspirationnisme. Vous pourrez même voter pour n'importe quel imbécile pourvu qu'il vous brosse dans le sens du poil et peu importe ce qu'il se passera ensuite (de toute façon tout est chimère n'est-ce pas?) Ajoutez à cela un peu d'oméga 3 et un pétard de temps en temps et vous serez de parfaits citoyens. Pardon... de "parfaits consommateurs". Vous apprendrez à accueillir toutes vos souffrances comme des illusions, les balayant d'un revers mental, pratiquant à votre insu (de votre plein gré) la pensée positive qui remplace un mal par un politico-économiquement correct.

Mais si, par je ne sais quelle grâce, vous venait l'envie de douter de tous ces bons ordres établis, de chercher le chemin sur lequel votre singularité pourrait être là, comme la rencontre inopinée d'un "visiteur de soi", si le désir de mettre fin à la tourmente des bonnes pensées, des certitudes absurdes, des rêves improbables d'épanouissements convenus s'emparait de votre cœur, alors le mindfullness n'est pas pour vous. Vous êtes irrécupérables, de vrais bons déchets de cette société mercantile jusqu'au plus intime. Et même pas recyclables! Vous êtes la cornue des alchimistes dont nul ne sait que faire. Et c'est tant mieux car une chance vous sera donnée d'être là, ne serait-ce qu'un instant, juste en posant votre cul parterre.

Ah ben je t'avais prévenu...